Письмо в редакцию образец - Письма, записки - Шаблоны примеры - mirshablonov.my1.ru
Четверг, 08.12.2016, 01:10
MirShablonov.my1.ru
Главная | Шаблоны примеры | Регистрация | Вход
Меню сайта
Категории раздела
Инструкции информация практика [100]
Протокол [95]
Характеристика [127]
Акт о событии [162]
Договоры образцы [269]
Исковые заявления [110]
Заявления ходатайства [184]
Ходатайство в суд [14]
Претензии [63]
Трудовые отношения [140]
Резюме [105]
Регистрация [17]
Оформление решений [58]
Письма, записки [147]
Анкеты опросы [73]
Автобиография пример [6]
Доверенности [102]
Сопровождение бизнеса [46]
Жалобы на противоправные действия [47]
Декларации [63]
Бытовые сделки [22]
Распоряжения подчиненным [101]
Молодому руководителю [100]
Как правильно заполнять приказы [102]
Утверждение [85]
Утверждение форм [69]
Прием на работу [80]
Основные приказы [73]
Назначение ответственного [67]
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 149
Статистика

Онлайн всего: 8
Гостей: 8
Пользователей: 0

Главная » Статьи » Письма, записки

Письмо в редакцию образец

Письмо в редакцию образцы и примеры

Многие газеты в настоящее время имеют специальную колонку или часть полосы для публикации писем читателей. И очень часто в результате возникает интересный обмен мнениями и даже нелицеприятная полемика между читателями или у читателя с редакцией газеты.

В организации иногда возникает потребность сообщить общественности свое мнение относительно каких-либо экономических или политических событий, происходящих в стране или в мире. Тогда на имя главного редактора конкретного средства массовой информации (газеты, радио- или ТВ-канала) составляется соответствующее письмо. Важно помнить, что оно должно быть ясным и кратким, если вы хотите, чтобы текст вашего письма не подвергся существенной правке на редакторском столе, которая могла бы внести нежелательные изменения или даже искажения в ваш текст.

По структуре письмо редактору пишется по обычному формату. Вводный абзац объявляет тему сообщения, во втором абзаце излагается мнение организации по данной теме, подкрепляемое фактами или статистикой.

Далее следует критика в адрес оппонентов или доводы в поддержку своих сторонников. В заключительном абзаце можно назвать конкретную причину, заставившую организацию обратиться в редакцию с этим письмом. Письмо подписывает ответственное лицо организации, указывается ее полное название и адрес.

Итак, цель написания такого письма — опровергнуть взгляды оппонентов, убедить читателей газеты в правильности своих взглядов, найти сторонников и т. д. При этом, однако, общий тон письма должен быть уважительным к мнению редакции и оппонентов, т. е. не надо забывать, что дипломатический подход только усилит, а не ослабит вашу позицию.

Подсмотрел на ссылку ресечере, не удержался и перевел

Образец письма в редакцию по поводу представления переработанной версии статьи

Уважаемый редактор, редакторша или кто там еще!

Вложенный текст представляет собой пере-пере-пере-переработанно-исправленную версию нашей статьи. Мы в очередной раз переписали статью от начала и до самого конца. Мы даже исправили это чертово краткое заглавие для колонтитулов. Надеемся, что мы уже натерпелись предостаточно, удовлетворяя Вас и Ваших кровопивцев-рецензентов.

Мы опускаем обычную для такого случая практику указания на исправления, сделанные по случаю каждого замечания. Не вызывает сомнения, что Ваши рецензенты меньше заинтересованы в уяснении деталей научного процесса, чем в обсуждении своих личных проблем и сексуальных расстройств посредством безумной пляски над телом беспомощного автора, попавшего в лапы сумасшедшего садиста. Мы понимаем, глядя на список человеконенавистников психопатов, заседающих в редакционной коллегии, что Вы вынуждены посылать им статьи на рассмотрение, дабы удержать их от уличного грабежа беззащитных старушек и забивания палкой неоперившихся птенцов полярной гагары, что неизбежно бы произошло, не будь у них другого занятия. Тем не менее, из этой кучки анонимных рецензентов, рецензент Г выглядит наиболее злобной скотиной и мы просим Вас не посылать ему нашу переработанную статью. В действительности мы завалили письмами четырех или пятерых людей, подозреваемых нами в том, что они и есть этот Г. Так что если Вы пошлете ему нашу статью, процесс рецензирования может получить несвоевременную задержку.

С некоторыми замечаниями рецензентов мы ничего не смогли поделать. Например, если, как предположил Г, некоторые из наших недавних предков в действительности произошли от различных видов, то этого уже не исправить. Хотя другие исправления были сделаны, от чего статья выиграла и улучшила свое содержание. Так, Вы предложили сократить статью на 5 страниц, чего мы и добились путем изменения границ печатной страницы, использования различных фонтов и размеров шрифта. Мы согласны, что так статья выглядит намного лучше.

Одна из трудноперевариваемых проблем была связана с предложением №13-28 рецензента Б. Быть может Вы помните (если Вы вообще утруждаете себя чтением рецензий перед написанием заключительного решения), что рецензент Б перечислил 16 работ, которые, как он думает, следовало бы процитировать в нашей статье. Эти работы посвящены различным вопросам, ни один из которых, как мы смогли разобраться, не имеет связи с нашей статьей. В действительности, одна из них связана с описанием нашествия Наполеона, опубликованным в журнале для учеников средней школы. Единственное, что связывает все эти работы, это то, что они написаны одним и тем же автором, предположительно, для рецензента Б каким-то очень уважаемым, но недостаточно цитируемым автором. Чтобы справиться с этим замечанием мы изменили введение и добавили после обзора литературы по проблеме обзор литературы, не имеющей никакого отношения к обсуждаемой проблеме. Этот подраздел мы озаглавили, как «Обзор неуместной литературы», в котором обсуждаются эти работы, равно как и другие ослиные замечания, высказанные в других рецензиях.

Мы надеемся, что Вы будете польщены этим вариантом переработанной статьи и, наконец, осознаете насколько неотложно ее опубликование. Если же нет, тогда Вы беспринципное извращенное чудовище без следов человеческого участия. Вам место в сказаниях. Какими бы ни были Ваши корни, в будущем быть Вам причиной насмешек над Вашей нацией. Если же Вы примите статью к опубликованию, то мы искренне выражаем свою благодарность за долготерпение и разумный подход к процессу рецензирования и желаем выразить свое признание Вашего научного вклада для завершения нашей работы. В знак обратной признательности мы с радостью взялись бы за рецензирование каких-нибудь статей для Вас. Не сомневайтесь послать нам на рецензию любую из ближайших статей, представленных в Ваш журнал одним из этих рецензентов.

Предполагая, что Вы все же примите статью к опубликованию, мы бы добавили подстрочное примечание, благодарящее Вашу помощь и отмечающее, что оригинальная версия статьи нам нравилась гораздо больше. Но Вы приставили редакторский пистолет к нашим вискам и заставили нас покрошить, перетасовать, переформулировать, расширить, сократить и, образно выражаясь, изготовить из цельного яйца отвратительный гоголь-моголь. Мы не смогли бы, или не захотели бы, сделать это без Вашего участия.

Искренне Ваш, Автор

Перевод Алексея Иванова, англоязычный оригинал: http://astro.berkeley.edu/

mwhite/referee_funny.html

Письмо в редакцию. Конкурс Японских Гейш

Приветствую всех.

Сегодня я познакомлю вас с конкурсом Японских гейш Письмо в редакцию или вопрос жизни и смерти, который был проведён на Кочке Царевны Лягушки в рамках Игр девичьих да забав молодецких 15 раунд.

Вот ссылка на конкурсную страничку -

http://stihihit.liveforums.ru/viewtopic.php?id=319#p14674

А теперь подробнее об условиях конкурса и поступивших на него заявках:

=========================================

Приветствуем вас наши любимые поэты ТЕРЕМКА.

Открываем 15 раунд ИГР ДЕВИЧЬИХ да ЗАБАВ МОЛОДЕЦКИХ.

На этот раз наш конкурс будет называться Письмо в редакцию или ВОПРОС ЖИЗНИ и СМЕРТИ.

Тема как нам кажется весьма актуальна, ибо кто только и о чём тока не пишет в редакции газет и журналов, на телевидение и радио.

Вот для образца два ярких примера - письмо от ЖЕНЩИНЫ и ПИСЬМО от мужчины.

Начнём с письма в редакцию от ДАМЫ:

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:

1. Выплакаться.

2. Попытаться понять свою ошибку.

3. Получить совет.

Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:

а) к любовнице

б) потому, что я изменяла

в) потому что мы плохо жили

мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.

Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:

1. Он все равно все сделал бы не так.

2. Мне проще и быстрее было все делать самой.

3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.

Я подробно расскажу, как это было.

Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта №6 он вдруг взял и надел комплект №4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект №6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект №8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:

1. Каким одеколоном освежиться после бритья.

2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.

3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта №6, а верхнее от комплекта №4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: ”шизофренический”. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом.

К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте №4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на ”шизофренический порядок”.

И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет. И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект №8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: ”Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист”.

И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: ”Пиджак от будничного комплекта №1, надевается по понедельникам!” Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: ”Галстук от будничного комплекта №2, надевается по вторникам”. И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.

Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: ”Трусы от праздничного комплекта №8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год”. После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.

Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:

1. Так оскорбить близкого тебе человека.

2. Так внезапно измениться.

3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.

А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна N. из города М.

=================

И письмо от МУЖЧИНЫ:

Письмо в редакцию мужского журнала

Письмо в редакцию

Редакция, родная, дорогая!

Прошу вас очень срочно сообщить,

КАК мужика (его не называю,

Чужой пока что) мне приворожить?

Вот говорят, сварить полезно травку,

А в полночь кость куриную поджечь,

И чтобы пёс как можно громче гавкал,

Тогда добьюсь с любимым наших встреч.

Есть колдовство и в косточке вишнёвой…

Скорей на рынок, вишню прикупить!

А что с ней делать? Тут проблема снова -

Сушить, но как? А может быть, варить?

Прошу тебя, редакция, скорее

Меня в вопросе этом просветить:

Пришли рецепт вишнёвого варенья,

Чтобы всю зиму чай с вареньем пить.

================================

Заявка № 2 от Лесной Черёмухи

Письмо в редакцию.

Я с детства поклоняюсь модернизму,

А импрессионизм - так мой конёк,

Мне в этой жизни всяческие «измы» -

Дороже, чем красивый паренёк.

Порой часами пялюсь на картину -

Чья там мазня не в силах различить.

Багаж мой полон лишь наполовину,

Наполовину пуст…Ну, как тут быть?

Вчера была на выставке в музее,

Моя свекровь со мною приползла.

Мы с нею любим эту галерею.

Неужто мужа брать с собой, Козла!

Перед глазами нашими - Эпохи

Цветастое, раскрылось полотно.

Мы, в этом деле доки и пройдохи.

Мы, в энтом смысле, существо одно!

Но, иногда, она невыносима,

И по сто раз на дню меняет взгляд.

Причём, настолько ,стерва, агрессивна,

Что я в ознобе с головы до пят.

То ей ВАН ГОГ - кумир - аж на три года,

Прелестное чёрное платье

Надеть на себя не могу.

Мой вес. это просто проклятье,

Его не желаю врагу.

В мечтах я - тростинка, худышка

Ношу это платье весь день.

В обед объедаюсь я слишком,

И в ужин без удержу ем…

Коко жизнь испортила многим,

Ввела невозможный стандарт.

Боюсь муж мой «сделает ноги»

Заявка № 4 от ГЕРДЫ

Второе письмо в редакцию.

Редакция, пишу не первый раз,

Ответ твой получала я однажды,

Он пригодился мне, но всё ж у нас

С супругом намечаются разлады.

Он говорит, что секс в семье – пустяк,

Мол, это в прошлом и не актуально,

Но я подозреваю, что не так,

А как? – Пусть разъяснят мне специально.

Вот говорят, бельишко прикупить,

Чтоб прикрывался минимум деталей,

И в нём у мужа страсти разбудить,

Но самого-то добужусь едва ли.

Ну, там, шампань… и свечи… и цветы…

И чтоб камин горел до полуночи…

Но это всё наивные мечты,

Мой - только борщ под рюмку водки хочет.

Стихи читать, и музыку включить,

И томно двигать в полутьме глазами…

Какое там! На спорте он торчит,

При этом лёжа прочно на диване.

И час отмщенья для меня настал!

Я телевизор в кухне заимела,

Смотрю за сериалом сериал,

Эх, как теперь их делают умело!

ЗАЯВКА № 5 от МЫШКИ АМБАРНОЙ Уважаемая редакция, в моем сердце клокочет СОС!

Здесь такая вот ситуация, и такой вот один вопрос:

Я начну с самого начала, раньше счастлив я в браке был

Пока мне жена не сказала, чтобы руки я чаще мыл!

Как приду домой: « Вась ,мой руки! Закрывай покрепче кран!

И так каждый час, блин, во, суки! Во мне зреет давно тиран.

Я хочу после чаю крепко целовать и обнять родную,

А она, оглядевши цепко: «Руки мой иль целуй другую!»

Среди ночи я просыпаюсь от кошмара в поту холодном,

Мне приснилось, опять стараюсь руки мылить я чем угодно…

Так равномерно жизнь текла,

Учёные труды, работа,

Сидел за компом до утра,

Жена за варевом компота.

Всю отдаю получку ей,

А всё равно одни упрёки:

Другим одежду помодней,

Что подарить ей? Я не знаю,

Ведь даже нижнее бельё,

Смотрю, подружки покупают.

И вот, редакция, прошу,

Что делать мне, чтоб день был ярок,

И к юбилею моему,

Какой бы сделать ей подарок?

ЗАЯВКА № 7 от Царевны Лягушки

Я – умница, я – лапочка, я – прелесть.

Само собой, что ухажеров полк.

Но лишь с одним из них мы славно спелись,

Да небольшой, признаться, в этом толк.

Служить уходит скоро мой милёнок.

Два года мне, как дуре, куковать.

Оно понятно. Я же не ребёнок

И в принципе, могу и подождать.

Конец, слыхала, Света обещают,

Как раз через два года в аккурат.

Об этом прорицатели вещают,

Об этом только все и говорят.

Так вот какой вопрос назрел серьёзный -

Так ждать мне или всё-таки не ждать?

Ответьте мне, пока ещё не поздно.

Покуда не жена я и не мать.

А. может, проводить его на службу

И зачеркнуть из памяти своей?

Забыть про нашу трепетную дружбу

И весело прожить остаток дней?

Прошу я не затягивать с ответом.

И вот, что ты, редакция, учти:

Мне стукнуло 12 этим летом.

По нашим меркам - старая почти…

Заявка № 8 от ЛЕСОВИКА

Закружило, занесло, завеяло,

Проседь в бороду, а бес в ребро.

Мне девчонка глупая поверила,

В то, что пишет старое перо.

Что уж тут, неопытная, юная.

Обмануть ее было легко.

Чуть вина, подарки – сразу клюнула.

Пить привыкла только молоко.

И потом, как школьница старательно,

Радостно глазенками блестя,

Камасутры комплекс обязательный

Выполняла женщина – дитя.

Утро встретил в гордом одиночестве.

Выпил кофе, погрустил слегка.

Во…о попал, что вспоминать не хочется,

Нет мобилы, нет и кошелька.

Вот такой вопрос назрел, редакция -

Говорю не в шутку, а всерьёз,

Сколько стоит полная кастрация?

Дайте мне ответ на мой вопрос!

Заявка № 9 от Гейши Джунко

Пишу редакция о наболевшем вам

С собой борюсь чтоб говорить цензурно

Я приковать внимание к правам

Обычных женщин, думаю разумно

Скажите люди честно, не «облом»?

Как женщине прикажите не злиться -

Мужик захочет… станет за углом

А мне присесть же нужно, заголиться.

И так дискриминация во всём:

Рожай, корми, стирай носки с трусами.

Хотя бы туалеты, вот возьмем.

Где справедливость, посудите сами,

Мужик себе поставил писсуар

Не целиться чтоб, и не промахнуться,

А женщине биде, как щедрый дар,

И то не нам, а чтобы фраернуться!

Вот и борюсь и метод мой такой,

Мне наплевать, пускай на мне и джинсы

Как захочу, шагаю я в мужской

«Что замер? Всё, отлил? Подвинься!»

Редакция! Я жду от вас ответ!

Когда же ЖЕНСКИМ станет туалет?

Заявка № 10 от Лесной Черёмухи

НЕЛЮБЬ.

Нелепый, круглый, как горох

(Я с детства ненавижу толстых,

А этот, нате вам - присох!),

К тому ж… намного ниже ростом.

Да от него смердит бомжом,

Нечист, несвеж, и неопрятен.

И мы с подругой тихо ржём,

Узрев набор на брюках пятен.

Зато, услужлив и слюняв,

Слагает в честь мою поэмы,

Лишь позови, и, хвост задрав,

Тотчас примчится непременно.

Он часто дарит мне цветы,

Которые… украсят урну.

И хрен с ним, был бы холостым!

От жён, им брошенных, мне дурно.

Звонит, мне сотню раз на дню,

И страстью дышит в ухо жарко.

Так почему же не гоню?

Письмо в редакцию

Пишу, чтоб выразить растрёпанные чувства

И получить от вас скорей совет.

В душе - тоска, да и на сердце – пусто:

Как смерч, любовь прошла, оставив след.

Мы встретились в мой отпуск. На курорте.

Ах, Сочи! Адлер! Гагры! Туапсе!

Всё побережье весело с эскотром

За две недели показал он мне.

Как час один, денёчки те промчались:

Шампанское и фрукты. Коньяки…

Мы, время не теряя, расписались.

Есть настоящие, казалось, мужики!

Мой муж с Кавказа, я же – из столицы,

Нас чувства захватили, как тайфун.

Он обещал Париж, Версаль и Ниццу,

До гроба верность, счастье много лун!

Счастливая, его я прописала,

Сыночка вскорости задумала родить…

Но эйфория эта длилась мало:

Весной решил родню он навестить.

Я тосковала целую неделю…

Вернулся и привёз с собой сюрприз:

Жену с Кавказа (худощава в теле)

И черверо детей – вот это приз.

Довольна женщина: вода и туалет,

Тепло, светло, есть газ и телевизор.

Что тесно в комнате? Так это – горя нет,

Как видно, не приучена к капризам.

К тому же – она старшая жена.

По-своему всё в комнате расставив,

Сказала, что я слушаться должна,

Не то придётся спать мне на вокзале.

Большую комнату, гостиную мою,

Единолично занял муж по-праву.

На кухне ем теперь и часто сплю,

Когда вдруг с нею спать ему по-нраву.

Она – хозяйка у меня в квартире.

Муж – царь и Бог! Он до обеда спит,

А по ночам в бильлиардной или в тире.

И у него здоровый аппетит.

Приходится делить мне с нею мужа,

Стараюсь я. не покладая рук…

Заявка № 12 от СТИХОПЛЁТА

С величайшим уважением к юмору японских гейш.

Редакция, я знаю, благородно

Вы дарите нам часть своих полос.

Ответьте, коль одна из них свободна,

На очень важный для меня вопрос.

Зачем я должен быть одет опрятно

И обо всем без мата говорить,

И почему мне получать приятно

Подарки, но не хочется дарить?

Твердят, что стоят дорого картины.

Я рисовал, но спросу что-то нет.

За деньги все сдают автомашины,

Могу ли сдать я свой велосипед?

И почему народ спешит с работы,

Коль на работу вовсе не спешит?

Вчера мы с другом выпили чего-то,

Не от того ль весь день меня тошнит?

Когда помрет мой тесть - ублюдок древний,

То надо ль мне, как всем, тогда реветь?

И коль у нас сгорело пол деревни,

Жаркое ведь должно подешеветь?!

А главное – давно меня изводит

Мысль, хоть та вещь, наверно, дорога,

Когда жена к другому часто ходит,

Пойдут ли мне козлиные рога?

Заявка № 13 - От Свинкса

Письмо Татьяны в редакцию

Я к Вам пишу, чего же боле?

Ему писала – толку нет.

Сестре писала письма – Оля

Их отнесла в ватерклозет.

Но вы, к моей несчастной доле

Хоть каплю жалости храня,

Опубликуете меня?

Сперва писать я не умела,

Но с детства грызла карандаш,

Потом Данила, кучер наш,

Дал мне погрызть еще и мела

И показал три буквы мне

(Не те, что пишут на стене).

С тех пор пишу на чем попало,

Пишу и ночью я, и днем,

Пишу – и думаю потом,

Что ж я такое написала?

Ко мне приходит понимание,

Что мой диагноз – графомания.

С диагнозом своим сижу

В глуши. В деревне все постыло,

Но я пишу, пишу, пишу…

Когда б не кучер, не Данила,

Я экономила б чернила,

А там, глядишь, еще (как знать?)

Нашла б неграмотного друга,

Была бы верная супруга

И добродетельная мать.

Напрасно жду стрелы амура –

Ужели мой амур с бельмом?

Однажды втюрилась, как дура,

И ну нудить ему письмом.

Напрасный пафос! Все впустую,

Теперь жить дальше вхолостую

И молча гибнуть. И писать.

Кажись, меня пора спасать?

Прошу минуточку внимания:

Я пишу в вашу газету

Излагая только факты.

Вымысла совсем здесь нету.

Дело в том, что у соседки,

Появился хахаль новый.

Прощелыга очень редкий

И, как бык сложён, …зда-аровый!

А соседка, как тростинка,

А теперь и не заходит,

Ничего мне не приносит,

Видит же, что я на взводе,

Но, пройдёт и не расспросит.

Как живу я, чем дышу я,

По кому душа страдает…?

Потому вам и пишу я !

Что мне делать? Я не знаю.

Не бросаться ж на такого?

Шею мне свернёт в два счёта.

Он способен гнуть подковы,

Весь про то и разговор!

Заявка от Орлёнка № 15

Товарищ редактор! Достали, в натуре….

Чего же политики врут нам, и врут…!

Чего же народ свой всё дурят, и дурят,

Блин…, что не политик, то хам, вор и плут!

И даже верхушка, Ведмедев и Бутин –

Гаранты стабильности нашей страны,

Лапши поразвешали нА уши людям,

И им результаты не столь уж важны…!

«Не будет дороже хлеб, не беспокойтесь» –

Заверил в июне наш главный гарант.

Вот, год не закончился, нате, умойтесь…!

Людей ободрать, это ж нужен талант…!

Законы, законы, законы Госдума

В день несколько штук выдаёт «на гора».

Работает дума, наделает шума,

Закон не работает – просто игра…!

Где взять столько средств, чтоб прожить жизнь достойно –

Под крышей, в достатке, без страха, нужды?

Чтоб все улыбались и были довольны

Политикой нашей великой страны.

Самое читаемое

Читать, смотреть.

Ларисой Герштейн записан альбом песен Булата Окуджавы в двух дисках на русском и на иврите "Две дороги", а также диск "Кончилось лето" с песнями В. Высоцкого, А. Галича и израильских авторов.

58 Мудрых и полезных.

Не откладывай свои планы, если на улице дождь, сильный ветер. Не отказывайся от мечты, если в тебя не верят люди. Нет недостижимых целей - есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.

Позор или гордость.

Почерк и характер

Почерк. Или еще один способ определить характер

Источники: sattext.ru, nauchnik.ru, www.stihi.ru, russiahousenews.info

;
Категория: Письма, записки | Добавил: kapokatya (07.06.2015)
Просмотров: 2020 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
avatar
Вход на сайт
Поиск